an ideal freak or a behavioral slave..

很想去办个小灵通，手机暂时停用一段时间，号码除了家人和几个密友知道以外，其他闲人一概不说。这是我今天早晨睁开眼萌生的第一个打算，不过没过一会儿这个打算就被我摈弃了。原因有很多，可能我还做不到想象中的冷漠与自闭，但是一些人，是在被我delete的名单内。做人要单纯点才好，面子观念深入人心，自尊也象顽石一样坚硬，于是活着便犹如被扎在泥土里，动弹不得，这不是我想要的生活状态。总之，我的目标是：保持明朗又健康的人际关系，拒绝暧昧。

这周很想回家呢，爸爸发信息来说，今天爷爷满70大寿，在电话里简单问候了几句，前前后后不到3分钟便挂了。实在不知道除了说生日快乐玩得开心诸如此类的套语外，还能扯点其他的什么。连问候的几句话都显得虚伪，我的亲情意识一点也不强烈，以至于被人说成冷血也罢。可是无论我怎么以自己的方式对待这大家人，他们也早该接受并且适应了吧，我所要做的便是，继续以这样的方式客气下去。谁都不了解沟通是需要多大的耐心与勇气，我要做的事那么多，哪有时间顾及太多人的感受啊，他们能理解才是爱我的，虽然我明白自己的确做的不够好不足以有血性。

说到“那么多事”这点，我要把自己长时间内心无法掩饰的牢骚与忧虑发出来。今天早晨躺在床上我对自己说，也许每个人生来都是一个不平凡的开始，不去急于好奇你有多么伟大崇高，至少活着就是一个非同反响的意义，显然之，所要做的事情也跟一个人一样吧。做一件事之前去掂量做这件事的价值，是在完成它之后才能收获到的完美。而放眼这学期的天天，失败的说，我所做的却是一个不激进的人才可能勾结到的邪恶价值。在自己的思维里磕磕撞撞，同时被一些世俗的东西纠结，搁浅了冥藏在身体里的抱负与理想，这无论如何也不是一个追梦人可以忍受的。一想到这点，心里难免张皇失落，我觉得我所观望到的自己，理想中的那个轮廓，已越来越模糊了。也许一年到头，忙忙碌碌才叫充实，即使到头来什么收获也没有，但至少不容易当局者迷。一想到那些所谓的自己人，说到底不过是一个虚有其表的代名词而已，我现在站在“自己人”中间，连发言的语气都显得虚弱不足了，那还有什么资格去适应，我只是一个空洞的身躯，游荡在字里行间的缝隙里待苟延残喘。也或许我，是在等待能量被唤醒的那一刻，等待沉睡的自负与顽强象一个音符点缀华丽的旋律那样另人耀眼夺目。

相信我能做到，因为我已被自己的自命不凡迷住了。