浪费时间是快乐的。

最近对这个地方越来越没什么感情。
倒是在豆瓣的“日记”里说了许多话。

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很想去办个小灵通，手机暂时停用一段时间，号码除了家人和几个密友知道以外，其他闲人一概不说。这是我今天早晨睁开眼萌生的第一个打算，不过没过一会儿这个打算就被我摈弃了。原因有很多，可能我还做不到想象中的冷漠与自闭，但是一些人，是在被我delete的名单内。做人要单纯点才好，面子观念深入人心，自尊也象顽石一样坚硬，于是活着便犹如被扎在泥土里，动弹不得，这不是我想要的生活状态。总之，我的目标是：保持明朗又健康的人际关系，拒绝暧昧。

这周很想回家呢，爸爸发信息来说，今天爷爷满70大寿，在电话里简单问候了几句，前前后后不到3分钟便挂了。实在不知道除了说生日快乐玩得开心诸如此类的套语外，还能扯点其他的什么。连问候的几句话都显得虚伪，我的亲情意识一点也不强烈，以至于被人说成冷血也罢。可是无论我怎么以自己的方式对待这大家人，他们也早该接受并且适应了吧，我所要做的便是，继续以这样的方式客气下去。谁都不了解沟通是需要多大的耐心与勇气，我要做的事那么多，哪有时间顾及太多人的感受啊，他们能理解才是爱我的，虽然我明白自己的确做的不够好不足以有血性。

说到“那么多事”这点，我要把自己长时间内心无法掩饰的牢骚与忧虑发出来。今天早晨躺在床上我对自己说，也许每个人生来都是一个不平凡的开始，不去急于好奇你有多么伟大崇高，至少活着就是一个非同反响的意义，显然之，所要做的事情也跟一个人一样吧。做一件事之前去掂量做这件事的价值，是在完成它之后才能收获到的完美。而放眼这学期的天天，失败的说，我所做的却是一个不激进的人才可能勾结到的邪恶价值。在自己的思维里磕磕撞撞，同时被一些世俗的东西纠结，搁浅了冥藏在身体里的抱负与理想，这无论如何也不是一个追梦人可以忍受的。一想到这点，心里难免张皇失落，我觉得我所观望到的自己，理想中的那个轮廓，已越来越模糊了。也许一年到头，忙忙碌碌才叫充实，即使到头来什么收获也没有，但至少不容易当局者迷。一想到那些所谓的自己人，说到底不过是一个虚有其表的代名词而已，我现在站在“自己人”中间，连发言的语气都显得虚弱不足了，那还有什么资格去适应，我只是一个空洞的身躯，游荡在字里行间的缝隙里待苟延残喘。也或许我，是在等待能量被唤醒的那一刻，等待沉睡的自负与顽强象一个音符点缀华丽的旋律那样另人耀眼夺目。

相信我能做到，因为我已被自己的自命不凡迷住了。

每天的生活无疑是上课、吃饭、睡觉、听歌、上网。偶尔会想起一些事或某些人，但是这种思念也只是在晃眼瞬间，花大量时间惦念和回忆是件劳神的差事，我可不想。只是因为这种生活过得十分没有重心，以至于整个人也跟着节奏怠慢了下来。没有目标，还是要呼吸啊。

今天小英英说一个地震就把人们的生活打乱了，好象做什么事都比不上赈灾献爱心那么重要。反正我是什么都不想做，连走路也懒得抬脚的那种。地震把周围的人搞得心惶惶，也有人做出事不关己泰然自若的样子，比如事出当天集体去茶馆打麻将。最近跟X交流很少，我有点不知所以的疏离她，X身上沾染了太多的世俗气，曾经是她引领我跳出了自己的圈子，可是，有时候，我却比她更自知更在意享受里的感情用事，有时候，我也好艳羡她在社交上是那么如鱼得水、见招拆招，这种“见眼生事”是我怎么也学不来的。哎说到底，我就是有点阴郁嘛，某些时刻，对陌生人存在本能的防备，不爱滥交，崇尚更多精神上的独立，而X呐却不然。如果还有什么可以让我自圆其说，或许这，就是天秤与水瓶的相互吸引之处。但是我知道跟X在一起是安心的，不用把自己安放在又一个没有色彩的世界里，她用她待人混世的准则来弥补我孤僻麻烦的缺陷，认识的这几年，我的性格被她改变得太多啦，这种改变既和谐又美好，我甚至连拒绝她的勇气都没有，还真是拿自己没办法呀。

前天给一个男人发了几条信息，可是几条信息都没有得到回应，为此难免有点挫伤自尊心，于是下定狠心不再过问。许多事情冥冥之中就已安排好，这前前后后所经历的，无形中也应证了一个“最开始就不该去触碰却还要象飞蛾扑火般不死心的疼一回”的脾气。我要学会做聪明的人，可以在自己的感情里为所欲为，那样大可不必担心所谓的“游戏精神”黑暗了谁，自己和自己玩同样有趣。相反，我也是个“理“字当头的人，做到见机行事、适可而止，便不容易拿柔软与同情去抗衡糖衣背后的虚情假意。

额~购来玫瑰粉和蜂蜜，坚持天天泡水喝，皮肤变得好好哇 女人嘛，总归是最爱自己的哈哈后。。。

今天从102下来后特别想吃龟苓膏，我在五洋下的车，踏着疲惫的步伐去寻觅哪里有龟苓膏卖。

天气有点闷，我觉得自己体内好象有大量的毒气无法排遣，脸上不断出油欲擦也擦不干净，于是索性放弃。据说龟苓膏是不错的清热食物，便越发想念起来。以前是不怎么爱吃的，因为颜色黑黑的看着不太赏心悦目，再来味道甜中浸润着苦涩，吃上一口，虽然没有象撕心裂肺那样恶心，但会让我联想到类似草草之类的中药。

可是，现在的确很怀念啊。在下车那一瞬间，这种意念早已安静不下来了。急急忙忙奔走于各类冷饮店。大九口的店里，请问有龟苓膏卖没？只有烧仙草和双皮奶。烧仙草太甜腻了，里面的绿豆太过沙细，双皮奶是偏爱的，但是现在，一心只想龟苓膏。走到岔路口，突然剽见小滩上一盆黑不溜秋的东西，那一定是它了哈哈。后来我是一路小走，边津津有味的吮吸这个黑不溜秋的东西边回宿舍的。

龟苓膏真是好东西，降热消火，花点小钱就能满足你，对身体也是有益无害。这个世界上没有太多东西能象龟苓膏这么微不足道而意义却还独一无二，就像记单词，多看多念多写，记住了就会毫不犹豫的跟你走，永远衷于你不存在半点顾虑。我也好想自己是单词或是龟苓膏啊，我把龟苓膏吃在肚子里，心里却想吃再多也是不能变成它的，只不过凉了凉身体，我的口红太油刘海太重，事实上早已习惯了这样的沉重。所以回来后很不服气，故意把刘海夹到前额后面，爽多啦，但是，真的丑死了，千万不能让某人看见。

我现在一点也不担心，反而很想念你。

其实有时候，只是想一想你，便感到前所未有的满足。曾经很害怕自己不再有沉下去的决心与勇气，因为这份甜美又劳神的辉映，总以为连时间都还没开口，我却赶在时间之前背叛了自己的心口不一，我几乎不能容忍这种出卖，默默问了几遍还是无人回应，也许这就是我的心，你是有吸引它象潮水般涌向你的魅力。

你就嫌我现在无聊吧，不想烦你了，在恰当的时候还能记得只字片语，你肯定没有想到这种默契居然使我整整一节课都海到最高点，冷静之后，还是不能用正常思维分析此类情绪。

我想见你，正如我们约定好的那样，你要原谅我亲爱的，这么做，只是为了保护自己。我能感觉到那个强大的精神世界，在你面前，我是不能偏离自己的轨道急速行驶在一条风景线上，而你却说你肯为我停下来，这便足够幸运。

我期待那一天，你不知道我从来不曾有所期待的，还是会希望那一天快些来临吧，受不了折腾与煎熬，伤心与牵挂总会让我睡不好，日夜不停，奔腾不息，沉不下来的时候，我就只好这样了。